Анекдоты понедельника и заряд адреналина

Анекдоты понедельника и заряд адреналина

Неверно говорить: У женщины выдалось плохое утро…
Правильнее: Утро не задалось у всей семьи!

Вся Россия поделилась на две неравные части:
— Как вообще можно прожить на 40 000р в месяц?
— Да где вы берёте 40 000р каждый месяц?!

Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на сиськи

Смотрю биатлон и axyевaю, ну как сука с винтовкой за спиной можно прибежать вторым?

Сделали вы прививку или нет, пожалуйста, не забывайте пользоваться дезодорантом.

Олегу Анна подарила
минет и пену для бритья?
причем сначала только пену,
потом загладила конфликт

Заметили, что женщины у которых есть дети, умнее бездетных?
Это потому что фиксиков смотрят

Мальчик: в итоге разочаровал.
Мужчина: с этого начал.

Только один брак может сделать мужчину счастливым — это замужество его дочери.

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.
Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной

Определять время по стрелкам очень просто
Если ты помнишь группу стрелки, твое время подходит к концу

В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…

В семье должно быть всё поровну: жена снимает эстетичные видосы, муж кашляет на фоне

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.

Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

Как известно, совокупление считается состоявшимся, если в результате как минимум одна сова была куплена или продана.

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдете.

У бабушек было такое хорошее настроение, что целый день мимо них ходили проституточки

Когда бабы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как заработать деньги;
— как вы*бать соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как вы*бать бывшую одноклассницу;
— как пить и не пьянеть;
— как вы*бать секретаршу начальника;
— как свалить «ненавистный режим»;
— как вы*бать бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как вы*бать ту, с которой каждый день на стоянке встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого вы*бать в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и т.п.
А вы говорите — «примитивное создание». Обидно бл@ть…

Пеший туризм — топ-топ за свои деньги

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Он уже сам ходит.

Как хорошо быть пессимистом. Ты или прав, или приятно удивлён.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Источник

Updated: 14.02.2022 — 00:58

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.